痛过之后才知爱的真

Max

当我翻开自己的抽屉，翻看每一件物品或是每一篇日记，都能标志着一个或者是爱情或者是友情的女孩，可是我很难找到一件物品能表示着我们的爱情，我才发现， 原来我们的曾经只能追忆。因此，我留下这篇文字，因为我不想以后再打开抽屉时却找不到一点属于我曾深爱的女孩的记号。
    我和你942天的爱情就这么的化为灰烬了。
     我记得那时刚刚开始，我们每天都要偷偷地出去接吻，抚摸。和你确定爱情的那天，我们去了那所房子，我假装看电视，其实偷偷的注意着你。我吃几口饭就趟在了 那，你也在那半斜着身子，于是我吻了你。吻完了 ，你就傻了，一句话也不说了。我们相持了很久，你不说话，我问你你怎么不说话，你也问我我为什么不说话。 我说我等你说话了。你也在等我。那时的我多么的兴奋，心跳的飞快。我感觉到自己特别的幸福。我们又吻起来了，我把你压在身下，偷偷的解你衣服上的扣子，解 开了。我又把你的胸罩掀开了。我首先注意到的时你胸前的一颗痣，我发现它好美。我们就这样呆了一会，我想壮着胆子解开你的裤子，可是那时你也许意识到了问 题的严重性，拒绝了我。我一点也不生气，我只感觉到幸福。虽然自己没有得逞。我们以后的每天都会找机会接吻。在家里，在卖治疗仪的村东边，在大门口前月光 下，长时间的相拥相吻。后来我把你带到了我家，一下车到了盟兄弟的车上，他就说你丑。可是我一点也没有觉得。那天晚上我们又跑到村东头亲热。你摸了它，吓 了一跳。你害怕它的样子让我是兴奋。
     我们回到学校的日子里，生活过的很平淡。每天在一起吃点零食，找个地方做一会。尤其是那活动中心，是我们的老地方。那时我们都很穷，但谁也没有觉得日子难过，照样有零食，有快乐。
     那天你走了，去唐山了。我才感觉没有你的日子我已经开始不习惯了。我觉得心里空荡荡的，感觉很无聊，什么都提不起兴趣。当拿着电话听到你的声音时，我哭的有多厉害，让别人都笑话。但是我不管，因为我很想你。想你回来。我离不开你了。  
    那一次我确实做的过分了。我不知道怎么地就遇到了她，她说我对女朋友太好了，她很羡慕，还说想喝酒。我不知道她遇到了什么事情使她不开心，我只能答应她， 给她只买了一瓶啤酒，什么都没有，因为我很穷。她喝了一瓶啤酒后就晕了，我并不知道她是否真的醉了，至今也不知道她想的是什么。我带着她走，走了很久才走 到荷花池边。我们坐在路边，她说晕了，头就向我这边侧了过来。我也许出于好色的心理吧，吻了她。她也没有反抗。我们在那待了一会，我怕别人看到我们俩。其 实，在那接吻，谁也不用怕，但是我想到了你，因为你才是我女朋友，我在那被人看见以后怎么能再和你一起。我看时间很晚了，想送她回宿舍，在经过那片我们经 常去的小树林时，我又起了好色之心，摸了她。那时，一种愧疚感压来了，因为我时已经清醒的想到了你。也许就是对你的爱唤醒了我，是你的好拯救了我，我对自 己说我不能那么做。因为对不起你。因为我想要的是你而不是她。我相信，如果当时不是想到了你，也许我们会做出出格的事来，我感觉的出来。但是是你的样子浮 现于我得脑海，才没有什么事发生。我一直挺后悔那样做，因为我确实觉得对不起你。我也不敢告诉你。我分析当时出这事的原因，就是因为太想你而太寂寞了，加 上本来好色的坏毛病，起初冲动压住了理智，使得我犯了错误，但紧接着理智占了上风，我没有犯实质的错误。我当时恨不得你马上回来，让我抱，让我摸，我想你 想的真的有点发病的感觉了。当你答应回来和我住的时候，我高兴死了。为了找间合适的房子，我跑了好久。因为我要找一个离我又近，又不贵的适合我们的房子。
    房子找到了，你也回来了。
    那天是七月一号，我接你从火车站回来，我们回到了我们的第一个小窝，开始了我们的生活。我当时是答应你不动你的，但是我根本控制不了自己。我是一个好色的人！
   和你发生第一次我记得很清楚，因为那一天我很疼，你也把我推开了。我们只是进行了很短的时间的。你怕怀孕，非要去买药，我不好意思去，你买了药和避孕套。 再以后，我们都是做好防范措施，因为我知道你怕怀孕。想想那时，我们什么都没有，甚至起初连个铺的褥子都没有，只是两个被罩，一个还被弄上了血。我们的电 器，除了手机之外，就只有那个收音机和随身听了。连“家用电器”——手电筒都没有。你记的当时咱们屋里的布置吗？南边靠西是我们的小床，东边地上是你的箱 子，床下是我的包，里面除了衣服，还有避孕套 。哦 对了，我又想起来我们还有一件电器，就是后来我煮麦片烧坏的那个电热杯，它是我们唯一一个能让我们在 不想出去的时候可以吃饱的东西（后来它怎么就坏了呢？）。我记得当时你还买了鸡蛋，说我天天贪那么多，有损身体，要给我补补。我知道那时以我们的经济条 件，那已经是很奢侈的了。我们总是想让对方吃下它，但每次好像都是我吃了。我想，你看着我吃掉你为我煮的鸡蛋比你自己吃会更幸福吧。我于是出去上班。你就 或者在家里洗衣服，或者出去找工作。等晚上我回来了，我们就抱在一起做爱。每次你都会拒绝我，可是每次都在我的恳求或者说死皮赖脸的生磨硬泡下就范。做了 一次我还要第二次。我们那时每天几乎都会做两三次，我记得最多的时候还试过五次。到最后连硬都硬不起来的时候还要做。你知道我那时恨傻，或者觉得我很傻。 是不是？我确实觉得那时自己傻呼呼的，当然只是刚刚建立起的爱情，愿意让你感觉我傻，心疼我，呵护我。我的工作成绩不怎么样，因为每天都是很晚出去，走很 久到了正定那个村子在那摆上一会，到11点有时10点多就骑车回来了，脱的精光和你抱一起。那时，天很热，正是夏天，太阳有时晒的我很难受。但一想起你在 家等着我呢，我什么都不顾、不怕，只想着回家抱着你去，和你做爱。等中午过了很久了，都三点了，我才又骑着车走好久到那，干不了一两个小时又回来了。然后 又是那些。我知道那时我一点工作的心思都没有，没挣到多少钱。我们的生活也吃紧了，我们每天到那只去吃一碗担担面或炒饼，什么也不敢要，只是偶尔才会花五 块钱去北边那个小吃店要一个烧茄子什么的。我们买花生也只是买一两块钱的。我们确实太穷了，穷的现在想起来都好笑，以现在我们的生活，那时就象在地狱，但 是感觉上却是在天堂。记得那次我们一起去正定，我们回来的半路上下起了大雨，我把雨具给了你，你本来想为我撑着，但风刮的太大，你连自己都保护不了，淋了 个湿透。我顶风冒雨，一路前进。只想着带着你回家，我当时傻的却不知道找一个地方去避雨。我那时却很快乐，因为我感觉你很感动，即使最后我们都成了落汤 鸡。
     我们也在那时吵架了，你自己出去了好久，去王亚杰那。我没有叫你、拦你，你还和她抱着哭呢。我其实很想叫你回来，但我不知道为什么没有说出口。也许就是我的臭脾气吧。你最后回来了，因为你根本没有地方住，更重要的是你爱我。
      我们又和好如初了！
      

Max

每天你比我先起来，给我煮面什么的。我起来了正好饭熟了，吃完了 我再抱抱你，亲亲你，摸摸你就出去上班了。然后快中午了回来，再亲亲抱抱摸摸或者做爱， 睡一觉再出去。那几天我也换了工作，去了知蜂堂。每天会从咱们的小窝出发，到公司报道，然后骑车到中山路往西骑到中华大街再往南骑到裕华路再向西，再向 南， 最远到了南二环还远的地方。然后快中午了，再原路返回。到家吃饭亲热再骑车到中山路，到中华大街到裕华路到红旗大街到南二环。下午再回来。其实那一 阵工作，我基本上都只是骑车了，到了药店不过几分钟就走，至今我记得也没有去过几个药店。工作挺累的，尤其是那么远的路，可是每次一回到家我就有了精神， 因为抱着你摸着你的感觉实在太好了。
你找了份工作。到了金港住宿，我也住到月底就搬到了南边的东岗村。花五十块钱找了个象鸟窝大小的房子住下，墙皮直掉渣，还闷热，床也不好。当然唯一的好处 就是可以洗个澡。你每个周末才去一两天，其实我也只住了几天，你总共去了也没有几回。我们在那里面也做了好多次，而且你依然的不那么顺从，每次都为难我， 给我脸色看。直到我死磨硬泡老半天，才乖乖地和我行动起来。我记得有一天晚上我们做了七次，到第七次时都还没有进去就软了，是我用手放进去地，但最后也没 有成功。后来我回家了，因为工作太难干，也经常看不到你，那个地方也太破了。我回家了，把你自己留在了石家庄。你后来还怪我自私呢！我怎么不想你了呢？只 是我没有钱在那生活了，你也老不去我那，我提前回石家庄地，我拿着钱又去塔谈找了一间破房子，依旧是什么都没有地房子，一张一做爱就吱吱作响地床。我们买 了10块钱的布在墙上围上，以免衣服什么的被白灰弄脏了。我们只住了三天，你就说要去东北了，我坚决不同意，你说只是去试试。我威胁你说去了东北我们就 分。可是你宁肯分手也要去，我不知道你当时为什么那么坚决去东北，但我没有拦下你，你去了东北。
     我们分手了，我不理你了。好几天你都一直 给我发短信，我也不理你。后来我实在想你给你回信息，还是硬口气地和你说话。你也不烦不恼，在我过生日地时候，我一分钱也没有，你还给我一百块钱让我和宿 舍的一块过了第一个生日。你自己也半了一个电话卡，花了100块钱。专门挑了长途便宜的业务，给我天天打电话。不到一个月100块钱就打完了。你也终于被 我劝说动，过了十月七号就从东北回来了。那时我一见到你就有点要哭了，而且你在东北的日子里我也是哭过好多回的，我真的不习惯你不在我身边的日子。
      你回来了   多好！
      我们又在一块了，以前说的分手都是屁话了。因为本来就是屁话。我们又结合在一起了，还是找房子，然后回家。
     那所房子很贵，却又小又脏。小六都笑话我们住的破旧，但那房租也已经到了我们能负担的极限了。那间房子里，一张床板，底下是几块砖，都快矮到地上了，上边 有一块海绵垫子，很厚很软，就是挺脏的。你回来的第一天我们迫不及待地做爱，但床太难弄，我们到了地上。身子躺在了那破旧地海绵上，我发出了很久没有发出 地精华，紧紧地抱着你。你也紧紧地抱着我。我们前两天没有被子，什么都没有，睡了两天你的行礼才到。我又骑车和你去取。对了，后来咱们的“座际”，骑了两 三年的座际就是那天买的。先是我的，你说你也能骑。买了，七十块钱。半路上又花了六十买了你的“宝马”和我那把用了两年的锁。到了车站，接了行李。我们才 有了被褥，才可以睡的安心舒服点。我那几天一直怕那海绵有艾滋病毒什么的来着。
     我上学，基本上天天回家：你上班，骑好远，也天天回家。因为那就是我们的家。每次老三他们都说又要回家了？我幸福的说是。
     家，我们曾经有过家。你知道吗？无论住的是小沿，是东岗，是塔谈还是东三庄，每一个地方都是我们的家。我们共同生活，共同相守甜蜜的地方。家不是一所房子，有房子不代表有家。有爱你的妻子或者男人才叫有家。以前我有家，可是现在我有自己的家吗？
    你每次回来的都比我晚。有时周末或者没课或者逃课，我都一天不起床，就等着你回家。抱一抱 亲一亲，穿上衣服然后去买菜和买馒头，做饭。我们租了一个煤气 罐，我又从同学那拿的煤气灶和锅碗盆，我们就在那个狭小黑暗的房子里住了一个月零十八天。那张床子，那个盆子，那只水壶，还有我买的VCD和那台现在扔我 家的小电视机，就创造了一个我们共同生活，相亲相爱的家。
     我们老吵架，可能与双方的脾气有关吧。我总是惹你生气，你也总是生我气，出门就 走。也不往远走，就在门口溜达。因为你知道我会找你去，你怕我找不到你。所以你每次都只走大路，不走小路、暗路。我也会生气一会，然后想想外边又冷又不安 全，你也在等着我，我就出去找你那次你出去了，我也追出去了。你头也不会地往前走了一段，我在你后面跟着。后来你回头了，没看到我。因为我跑到边上去了， 不想让你看见我。你当时海想了“张晓祥，你真狠，居然不找我来，我们彻底分手吧！”（是不是这么想地呢）后来你知道了，我们回家了，。你也不生我气了，我 们又做爱了！
      我们每次生气多数是由做爱始，也是由做爱终。做爱是我们调节情绪，恢复感情的活性剂。正因为有了它，我们才会这样一直走下 去。虽有苛拌，但总会再有交锋的时候。每次我们都会因为做爱而原谅对方的过错，至少，我没有记过你的坏，只有你的对我好，对我的温柔，哪怕是打我踹我的 “温柔”。
    我们住了一个月零十八天，从那间小屋搬到了另一间小屋。依旧狭小黑暗的小屋。我们有了平生第一个真正属于我们的床，正适合我们俩 睡的小床。我们住的那间小屋灯才40W，很暗很暗，一个破插座，一张破桌子，什么都没有了。当然还要算张军留下的那把我们用了两年，用的尾巴都没有了还 用，头散了还用的笤帚。我们的家从此又在东三庄诞生了。一住就是将近两年。这两年在你的照顾下，我有了大肚子，他们一看到我就笑话我。你也后来常常“尊 称”我为“气蛤麽”我也不生你的气，我们开始布置我们的新家。首先添了一个煤气罐，然后又买了一个凳子。我就是在那个家给你过了相恋后你的第一个生日。我 先是去蛋糕房订了一个蛋糕，然后回来的路上又去花店买了三朵玫瑰花，三朵十块钱。她非让我买五朵，说五朵包起来才好看。但我就是要三朵————三朵表示我 爱你。我不知道一朵、两朵。四朵、五朵。。。。九百九十朵都代表什么，但我知道三朵就是“我爱你”   我买了，刚走了那么几步就给冻了。我们那天还买了一 瓶白酒，两块钱的白酒。我说我们喝完酒之后做爱，我力气会更大，时间会更久。但酒太辣了，我胃也不好，喝了几口就散了。但我们还是吃完了蛋糕就做爱。屋子 很冷，我们盖好了被子做，动作不激烈，但我已很满足，你一点为难都没有，主动地迎合我的动作。我们做完了，抱着说话，许久才睡去。
      我们 变得没有了秘密，或者说我对你没有了秘密。我把一切地一切，包括和哪个女孩搞对象，和哪个女孩亲嘴，和哪个女孩拥抱。。。。   后来又说了我在你离石去唐 山的日子里与她发生的事，你以为我在骗你，后来你知道是真的了，也没有生太大的气，你之所以不生气并不是你大度，而是你了解我，你知道我做什么都不是改变 心意的，我只爱你。你知道我做什么都不会抛弃你，只有对你是真心的。更何况我跟她一直没有什么来往。你只是说了我一顿，叫我别再犯。我知道你肯原谅我一方 面是因为爱我，另一方面是因为你真正地了解我也了解你自己。
     我们又买了游戏机，买了MP3，买了电暖气，买了电风扇，买了气管子，买了凉席，买了炉子，买了天线，买了电熨斗，买了刀锅，确实真象一个家了。虽然所有地东西都是小号的，但配置齐全。
     我因为有这个家感到幸福。当别人上完一天的课回去的只有宿舍时，我可以骑上车回自己的安乐小窝，回去拥抱自己的爱人，去和她接吻，做爱，和他一起去家世界 买吃点。虽然我每次都没钱花，但我每次都是想吃什么就吃什么。我同意买的才买，你想买的我不同意也不买。我象个男人，想怎么管你就怎么管你，想怎么抱你就 怎么抱你，想怎么和你做就怎么和你做。你有时也会大发脾气，我也记不住你每次和我发脾气的理由了，反正你就是和我发脾气，说的最多的一句话就是“滚，回学 校去，这是我的地！”我从来都认为那是我们共同的小窝，只是你一直说那是你的地，我不知道为什么？就是因为你挣钱我不挣吗？你说“是的，有经济基础才有地 位,我挣钱你不挣，就要我做主."其实，还是我做主，因为你从来自己没做过决定，虽然你嘴上那么说，但你只是发脾气而已。
    你每次发脾气都会骂我，打我，甚至有一次把我一脚踹下床，还多次把我的东西扔出去，但我现在想想觉得很甜蜜，虽然当时也许会生气。
     你说我们分手吧!其实每次我们都没有分！
     你说别在我这了，滚！我就是不滚！
     你说别在床上睡！我就上床睡！
     你说别和我一个被窝！我就偷偷地或者死拽被子钻进去！
     你说别摸我！我就把手伸进去，摸你的小屁股，小乳房！
     你说别抱我！我就抱！
     你说别亲我！我就亲！
     你说别进去！我就进去！
     然后“工作”进行中！
     你呼吸的沉重，脸胀的通红，你不敢大声的叫，只会轻轻的呻吟。
     然后我们和好如初
     如此反复，我们早已习惯！
     有做爱，我们就会相爱！
     有做爱，我们就不会分开！
  

     

Max

你把一切都给了我，我也把许多东西都给了你。我们彼此拥有着，相扶相持着，走过了两年零七个月。
     当2006年6月28日我们共同进入这个厂子的时候，我的梦想是挣两千多块加上你的两千多块，或租间房子或者住公司房子，依旧建立自己的家。可是，梦想居 然破灭！公司里不让我住，说我离家太近。我没办法只得住这个父母的家。从此，我们没有了家。没有了家，就缺少了交流，缺少了交流，感情就出现危机了。
     首先是你每次在我家时，由于我的要求，你拒绝，然后两个人因此发生争吵，两人谁也不肯为谁让步。我不带你走，你也不坐我车。
     后来我就找你，叫你原谅我。
     再回家，再要求，再拒绝，再吵架，再分开，再和好。。。如此反复，你烦了，你要求我给你个期限，说出结婚的日子。那时我们刚刚入厂两个月，你挣一千，我挣 一千，我第一个月拿钱还了了老三，第二个月我妈生病住院十三天，我爸拿不出一分钱，我妹妹的钱花光了，我去同学那借，你更生气了，非要我说出个日子来。
   我不是不想说，是我真的没有把握。我不会欺骗你，对你我没有一点花言巧语，（也许我失败就失败在这了，假如我骗你说和他们商量了，明年春天就订婚结婚，还 会有今天的结局吗？）我说我爸天天忙见不着，见着了也因为我妈病了了他不出钱而不理他，我妈天天住院，我也见不着。你就扭头就走，怎么叫也不回！我下次再 找你，你还问我，我还是说实话：第三次如此。第四次如此！
     你不理我，每次都是开头笑一会，然后问我结婚的日子。我没有可以承诺的话语，我只想努力工作，过了试用期挣一千五，挣两千，然后攒钱迎娶你。
     可是这个梦想从此永远实现不了了！
     2006年9月29日是农历八月八，我的生日。那天，我在库房遇到你和一个男孩接水。
     我对你说今天是我的生日，你和我回去吧。你说不回。我说怎么了？你说不回就不回。走了。。
     我伤心至及。我从来没有想到我的生日你会不和我过，我都设想好了的，一起回家吃饭，买个蛋糕，过一个快乐的生日。
     你不陪我了，你不要我了，我很郁闷。
     想给朋友发短信说说，但翻来翻去发现，好朋友不愿意发，因为我想测验他们是否记得我的生日，关系不是太熟的 ，发着也没有用。选来选去，选定了一个目标，就是她——一个小姐。我是前几天才知道她是干什么的，有多大。但名字不知道，至今也不知道。
     我说今天是我的生日，没有人陪我过生日。我很伤心。
     她就问我到底是谁，别捉弄她了
     我就我干吗捉弄你 今天是我的生日，没有人陪我 怎么就是捉弄你了。
     她就说：我不和不诚实的人聊，少烦我。
     我说我怎么就不诚实了，今天就是我的生日啊。
     她说不会那么巧吧
     我说什么那么巧。
     她说今天也是我的生日。
   
     我不知道这是否叫缘分，但确实我们是一天的生日，而且是一个没有人陪，没有人理的生日。
     我直到下班还想着你会祝我生日快乐，哪怕不和我回家。可是没有，你没有，谁都没有祝福我。
     我买了一个蛋糕，给她送去了，没什么话，就走了。
     不一会，她给我发了一个短信。说谢谢！十年没有人给我过生日了！
     不久，她又给我打了一个电话。我们聊彼此的苦恼。我了解了她的身世，一个大学生，由于父母车祸身亡，哥哥因杀人入狱判无期，为了养活他的两个孩子，为了捞 哥哥，她出卖了自己。我很同情她，但仅仅是同情而已。我们聊了一个多小时，她说了她叫什么，但我没有记住，知道了妈？所谓的女朋友，就是一个连名字都不知 道的小姐啊！
   
     10月1日，早上，我像往常一样工作。8点，来了两个人，问我是张晓祥吗？我说是！他们就说：你爸被车撞 了，你去看看吧。我听了差点晕倒。我7点35分从库房到轧钢时还见他从厂子里开车出去了，8点就说被车撞了。我怎么也不相信，他开那么大车，怎么能撞伤？ 我什么也顾不上了，正好领导在我身边，我请了假骑车就去医院。路上看到现场，好多血，明白了是走路被撞。什么都不清楚了，就向医院飞去。我不知道我骑的多 快，但我感觉比跑五千米还难受，呼吸沉重，有担心也有累的。到了医院看到他的头包扎起来了，腿也伤了，身上伤了好几处，衣服上全是血。我的心跳出来了。老 板拿了片子就说转院吧。去了天津，我给你发了短信，也给她发了短信。几个小时后你才回，没说什么鼓励安慰的话。几分钟她回了短信：严重吗，需要我做什么?
    我说没有什么需要帮的，如果你有朋友认识交警替我好好办办。当天她给我找交警，问情况，问办法，安慰我，鼓励我。你几个小时后回的信息我很生气，觉得你连个小姐都不如，我真失败。我们聊了几个短信，你回了一两个就不说什么了！
    12:10，我爸做打眼手术，就是把锥子插进头里，放根导管。我从来没有见过，很害怕，连抬我爸都抬不动，人家替我抬了。我的泪一直在眼里转，当我爸进入手术室的那一刻，我和妹妹同时掉下了眼泪。
    12:50，手术完成，转入病房。
    他一直叫，不像人叫，倒像鬼叫，嗷嗷的。如果任何一个人面对着自己的亲人这样的痛苦，心都会痛到了极点，需要一个人安慰，鼓励，特别是自己爱的人。可是没有！
    17:00   照相
    17:30   病情危重，急需手术。我一下子晕了，方向认识不了了。眼前一片黑。许久才看见东西。
    18:45   签字
    19:00   签字
    19:20   抬人，签字
    19:35   签字
    19:40   回到候病区
     大夫告知，准备去血库签字，准备440块钱。如果手术中通知用血，去黄河道血站交钱。
    19:45－0:30   手术中
   
    在短短的四五个小时中，我感觉像过了一个世纪，头脑里想的都是我怕的种种。虽然我一直说恨他，但当看到他这样时，最悲痛的还是我。我宁肯自己去受罪也不愿意是他。
    短信来了，你问我怎么样了，我回答。
    短信来了，情况问了，解决的办法种种。
    在这几个小时中，每一次开门，我的心都会一颤，都害怕着不良后果的出现。
   
    也许，你不会理解我的心情，因为躺着的不是你的亲人；你也看不到，听不到那种嗷嗷的惨叫。
    我崩溃了，一夜未眠。
    又一白天黑夜未眠。听到那种叫声，虽然远在楼道的屋内，隔着好几面门。我依然听得见他在叫我，在叫我，我知道。我不得默默地流泪，恨极了心爱的人，发誓永 远不再理她。因为在我最需要她的时候，她不在我身边，在我最需要鼓励、安慰、支持的时候，没有她在身旁。我恨透了她。
   
      10月3日，你发信息“需不需要我去看看他"
      "恩，打算来多久？”
      “我下了夜班，坐车去，然后再回来，接着上班。”
     “那一个小时，值当的吗？”（你要不别来，来就多呆会，支持我，鼓励我，在我最困难的时候，在我身边）
     
      10 月4日上午11点，你来了。没说安慰的话，带了一个男孩来——刘军。我看你的手机，是你主动要人家陪你。我不明白，你自己去东北牡丹江，都不用人陪也不害 怕，没有一个认识的人，去的也不知道是妓院、黑帮、贩卖集团什么的，你去了；去天津，有我，很近，你却带个人去，还是一个男人。
      如果当你的父亲躺在病床上面临着死亡之时，男朋友带着一个女孩去了，你会单纯认为他就是普通朋友吗，难道不是在暗示什么吗？
      他叫什么？
      张军！
      想起来了，那次打篮球，我叫我女朋友，她没听见，一个男的去叫她，就叫张军，什么东西？我女朋友用得着你叫啊！
      本来想和你一起回去的，但有了他，生了气，不回了。尤其是才来一个小时，明显的不把人当人看。分就分吧，自己这样了，什么都没有了，还拖累着人家干什么。正好看看她是否经的起考验。
       考验！
       结果出我所料。
       “分就分了吧！”你说。
       再次生气到极点！
       我回家了 ，当日下午，你们走了之后。
       我对她说，我回家了，我和女朋友分了，很难过。
       她说出去玩吧！
       “好”
       “想去哪？我这两天休假（例假）”
       我说“去喝酒吧，我请你！“
       ”不用，还是我请你吧，你家都这样了。”
       一路上，我骑车带着她，始终不敢走进一个饭店，因为都有人，要是看见一个认识我们的人，我怎么活？一路走着，到了KTV，去了，我们唱歌，或者说她唱歌。都是伤感的！
       几瓶啤酒，加几份零食。
       两个小时后，11点10分，我们回家。
      “这么晚了，别回去了”
      “不行，我从来没有在外边过过夜”
      “你男的怕什么啊，我又不会吃了你，何况我休假”
      “我家人担心。”
      “打个电话”
      “不打，回家。”
      “打啊”
             。
             。
             。
       “喂，我在同学家，喝多了，不回去了。”
       “哦，行，不回就不回吧，明早点回来啊”
             。      
             。
             。
           
         到了她那，我坐着，好久。她说你睡吧。我就躺床上了。她说你怎么不脱衣服？我脱了外套。“光脱那个啊”   我又脱了上衣。   她再说我，想到某人对我的残 忍，我没有拒绝，又脱了裤子！。一切的一切我都不知道怎么回事就进行下去了。但我从一开始我也没有想过这些，因为她确实休假。但冲动淹没了理智，事情发生 了。
         她问我会把她想象成女朋友吗？我说不回，可是真的不会吗？也许只有我自己知道！我爱的人啊！
         第二天，我早早回家。去天津，临走把身上所有的钱——130元给了她。她不要，我把钱放在她口袋里。
   

        10月5日－10月28日   没有和你联系，因为生气。也许你在考验我，可是你怎么没有想到我在考验你?我最需要的是安慰，鼓励，支持，你给我了什么？你给我的只是伤害。
        10月28日晚，我们的谈话：“我有女朋友了，她对我很好，。。。。。。
”
        10月29日，我上班  
        你说你换了手机号，可是我不知道你为什么换了手机号。
      
          至此，你应该知道，我犯的错误并不是出于真心的，一方面是生气后的愤怒压倒了理智，另一方面是男人的冲动。
          当随着环境与事物的改变，尤其是我爸的病情渐好，理智战胜了怨恨。我想挽回。但你不给我任何机会，你说肯定和我分了，因为你有男朋友了。我不明白，从逻辑 上看，是你先有了男朋友后才知道我犯错的，现在你拿这个错误当成分手的原因，一点不符合因前果后的逻辑。我从来没有认为你会这样离开我，即使在我最怨恨你 的时候，也没有断绝过和你在一起的想法。我知道自己犯了很大的错误，但我没有判死刑的罪过。我和你要求和好，哪怕得到再大的惩罚，我也愿意，因为我离不开 你。
         事情走到这一步，我不否认自己的过错。我也承认这其中我占大部分责任。但至11月29日晚6点15分止，我都一直认为还有余地，即使我们很危险了，但我还认为我有希望。
        18:15，我拦着你，不让你回去。他过来了，抱你。我一下子甩开了你，你骂我不是人。我要不是人就不会甩开你，但因为我是男人，自己的女朋友被别人当着自己抱而不愤怒的话，才不是人。
        我确实那天过分了，骂了许多使我们永远不能再叙当初的话，但当面临着这种局面时，我宁肯要男人的自尊也不要屈辱的爱情，何况爱情已经为零。
        当我第一次走时，你们出去向西时，我在门口哭的已经泪流满面，使劲地打自己，恨自己。但是，我不能就这么看着，我要追上去。我要他们给我一个解释，得到的 却是如此回答。我顾不得恩与情了，因为我脑子里什么都没有了，我已经成了一个魔鬼，不知道自己在做什么，到处疯狂咬人。
        

Max

当晚上听到我妹妹说你们抱着时，当听到你把棒棒糖吃半半放到他嘴里时，我受不了了。我觉得自己时最可怜的人。
        也许以前我还觉得我亏欠你，但从那时起我觉得我不但不欠你，而且你欠我，欠我对你的情，对你的真心。
        事情走到今天，我的心终于可以平静一些了，我于是写这篇东西，不求别的，只求你了解一切，因为我不知道是你被表面而迷惑，还是因为你要报复我，还是你真的 忘恩负义，移情别恋。如果你是属于最后一项，你可以把它撕掉。当然如果你能看到现在，那么，我还是感谢你给我这个表达自己的想法的机会。
      
        我知道事情走到这一步已经无可挽回了，我也冷静地想了，加上家人、领导等人地劝导，我想，我可以放弃。
       只是，我希望：
       一 你想清楚自己的未来，他是一个小孩，对你也许只是属于冲动，觉的刺激，加上你的可怜与高学历，他需要你答应他的追求。
       二 你不是因为有过男人就不纯洁，请你洁身自好，不要为了感动、报答、报复等等做出有损自己的事。
       三   你好好工作，如果在这干不下去了，最好回石家庄，因为你熟悉而且离家近。
       四 找一个真正对你好的人嫁了，但结婚前不要奉献自己！
   
   
         也许最后一点才是我最想对你说的话。因为这是一个火星，也许还会燃起希望之火，哪怕烧到天涯海角，哪怕世界上只剩下两个人。